Êtes-vous confronté à la peur de l’engagement dans vos relations amoureuses ?

Si c’est le cas, rassurez-vous, vous êtes loin d’être un cas isolé. Et surtout il y a une explication et une solution à cette situation.

Quasiment tout être humain connaîtra dans sa vie au moins une relation amoureuse dans laquelle il sera confronté à la peur de l’engagement, même si le degré de la peur peut varier d’une personne à une autre.

On peut attirer à soi un partenaire qui aura peur de s’engager, tout comme on peut soi-même avoir peur de s’engager.

Beaucoup de personnes vivent les deux situations, plusieurs fois au cours de leur vie, parfois simultanément, parfois à tour de rôle. Et bien souvent elles en sont inconscientes.

Ce genre d’expérience nous invite à élever notre niveau de conscience et à changer notre perception et notre regard sur les jugements que nous pouvons porter sur notre partenaire.

Car comme je l’enseigne continuellement, notre partenaire est un formidable miroir qui nous renvoit toujours à nous-mêmes.

En effet, lorsque vous attirez à vous un partenaire qui a peur de s’engager, il vous renvoie le reflet que vous aussi, vous avez peur de vous engager. Il se peut, toutefois, que chacun exprime sa peur de manière différente, ce qui peut vous maintenir dans l’illusion que, contrairement à votre partenaire, vous n’avez pas peur de vous engager.

Si vous ne parvenez pas à conscientiser les attitudes et comportements en vous qui démontrent votre peur de vous engager, alors que vous les voyez clairement chez votre partenaire, sachez que ce n’est que votre ego qui vous maintient dans une position de déni, croyant qu’ainsi il vous protège.

Comprendre cette peur vous permettra d’une part, d’ouvrir votre conscience envers vous-même, et de développer votre tolérance envers les partenaires qui ont eu ou ont encore peur de s’engager avec vous.

D’OÙ VIENT LA PEUR DE L’ENGAGEMENT ?

On a tendance à croire que la peur de l’engagement est la conséquence de précédents échecs relationnels. Lorsqu’on a vécu des relations amoureuses souffrantes, les déceptions qui en découlent peuvent bloquer nos envies spontanées lors des relations suivantes.

En réalité si les précédentes relations ont échoué, c’était déjà parce que la véritable cause n’avait pas été détectée et traitée.

C’est vrai que l’enchaînement de déceptions amoureuses contribue à nourrir et à aggraver la peur de s’engager, mais ça n’en est pas la cause.

La cause se trouve ailleurs !

La peur de l’engagement vient toujours d’une interprétation personnelle et souvent déformée par la personne qui en souffre.

Cette perception / interprétation personnelle trouve sa source dès l’enfance, lors de certaines circonstances où l’enfant décide d’attribuer un regard négatif et néfaste à propos de l’engagement amoureux.

Par exemple, s’il voit ses parents se disputer fréquemment, s’il entend un discours négatif d’un de ses parents sur la relation de couple ou sur le sexe opposé, il interprétera que l’engagement dans le couple n’apporte que des contraintes dans une vie.

Un autre exemple, c’est lorsque l’enfant se sent étouffé et envahi par les manifestations d’amour de son parent du sexe opposé. Il en déduira que le sexe opposé l’opprime et envahi son espace vital et son besoin de liberté.

Plus tard, lorsqu’il sera adulte, il fera un transfert de cette perception personnelle dans ses relations sentimentales, dans lesquelles il sera tiraillé entre son besoin de partager de l’amour avec son partenaire et l’étouffement qu’il ressentira de la part de ce dernier.

Vous l’aurez compris, cette interprétation personnelle développée dans l’enfance va générer chez la personnes des croyances limitantes, qui auront un impact sabotant dans ses relations.

L’engagement sera alors synonyme de perte de liberté, étouffement, prison, piège, souffrance, etc…

LA PEUR DE L’ENGAGEMENT PEUT S’EXPRIMER DE DIFFERENTES MANIÈRES

Certaines personnes vont exprimer leur peur de l’engagement par un comportement de prise de distance, de fuite, de mutisme, refus de communication.

Ce sont là des comportements très explicites, et ces personnes ont tendance à aller vers des relations avec des partenaires qui semblent être prêts à s’engager et à le vouloir à tout prix.

Mais ne vous y trompez pas ! Car si une personne qui donne l’impression d’être prête à s’engager dans une relation de couple attire à elle un partenaire qui est phobique de l’engagement, cela révèle clairement que l’un comme l’autre ont la même peur, mais ils l’expriment différemment.

Ainsi celui qui semble vouloir s’engager à tout prix, ayant par exemple des comportements où il s’accroche à l’autre, c’est en réalité une personne qui vit, de manière inconsciente, un véritable dilemme. D’un côté, il désire profondément s’engager et vivre une belle relation à deux, mais d’un autre côté il a peur de souffrir à nouveau dans la relation.

De cette peur de souffrir dans la relation, émane une vibration émotionnelle qui provoque l’attirance envers des personnes phobiques de l’engagement.

C’est une manière inconsciente de saboter la relation en attribuant cent pour cent de la responsabilité de l’échec à l’autre.

Car il est plus confortable de se persuader que nous n’avons pas peur de nous engager puisque nous voulons nous engager ! Comment admettre et assumer que nous voulons à la fois nous engager, mais qu’en même temps nous en avons peur ?

Vous l’aurez compris, d’un côté nous avons celui qui a peur de s’engager et qui l’exprime par un comportement d’évitement. Et d’un autre côté nous avons celui qui a peur de s’engager et qui l’exprime par un comportement d’attachement camouflant sa peur de s’engager.

COMMENT SE LIBÉRER DE LA PEUR DE S’ENGAGER ?

Comme pour toute peur, la solution reste l’acceptation.

L’acceptation n’est pas le fait d’être d’accord avec cette peur. L’acceptation est simplement le fait de reconnaître et assumer cette peur, au lieu de vouloir la camoufler par des comportements d’auto-protection qui ne font que saboter nos relations.

Il faut donc comprendre que lorsque vous êtes face à un partenaire qui a peur de s’engager, il ne s’engage pas parce qu’il a encore plus peur de devoir se désengager. Car pour lui se désengager c’est courir le risque de vous déplaire, de vous blesser, d’être rejeté, d’être détesté et donc d’échouer une fois de plus.

S’il était sûr de pouvoir s’engager avec vous sans courir le risque d’être rejeté au cas où il viendrait à se désengager, il le ferait en toute détente. Mais comme il sait qu’une telle action est une véritable menace pour lui, il ne le fait pas.

De même lorsque vous êtes face à un tel partenaire, vous devez prendre conscience qu’il est votre miroir, et qu’il vous montre, à travers ses comportements, votre propre peur de vous engager, même si vous l’exprimez différemment, en vous accrochant à lui.

Par conséquent celui qui a un comportement évitant a besoin de s’autoriser à simplement admettre qu’il a peur de s’engager. Reconnaître et assumer sa peur au lieu de fuir. La guérison s’enclenche à partir de cette acceptation.

Celui qui s’accroche, voulant à tout prix que l’autre s’engage, a besoin de reconnaître et assumer en lui sa propre peur de s’engager. Et au lieu de mettre la pression à l’autre, de lui attribuer cent pour cent de la responsabilité, avoir le courage de lui avouer sa propre peur et lui être reconnaissant pour le reflet qu’il lui renvoie de lui-même.

Vous ne pouvez être tolérant envers l’autre que lorsque vous le serez envers vous-même.

Avec amour

Cet article a été écrit par Cristina Marques. Tous droits réservés.  Si vous souhaitez partager cet article voici le lien complet : https://cristinamarques.fr/je-suis-amoureuse-est-ce-de-l-amour-ou-de-l-attachement/

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